Наш мир

Объявление


ОБЪЯВЛЕНИЕ
Добро пожаловать!
Игра с рейтингом R
Реклама приветствуется.
Логин-Рекламный агент,
пароль 55555
*не забываем жать*
Рейтинг Ролевых Ресурсов
Волшебный рейтинг игровых сайтов


НОВОСТИ, ПОГОДА
В Нашем мире лето.
Погода-теплая на севере и юге Авеволда,
жаркая в центре.

Увидел мир седьмой
выпуск газеты
"Глашатый Авеволда"

Важные ссылки

Свод законов
Шаблон анкеты
Сюжет
Об Авеволде
Акции
Квесты
Ваши вопросы
Расы и виды


АДМИН СОСТАВ
Главный администратор
Ариса
Администраторы
Scotos
Модераторы
Эллон Каэллар, Танаис
Квесты

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш мир » Искусство: свои и чужие работы. » Комната смеха <


Комната смеха <

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

Приколы, анекдоты, шутки- выкладывайте и веселитесь. Но помните правила-никакой нецензурной лексики, никакой порнографии. Нет, админ не ханжа.

0

2

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/06/785746.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/06/785462.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/06/785457.jpg

0

3

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/39/610/39610642_sA.jpg
http://online.vsolikamske.ru/uploads/posts/2009-06/1244188697_bw.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/19/S.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/1101/94/1054c5ba2adc.jpg

Отредактировано Танаис (13-01-2011 10:15)

+1

4

http://s60.radikal.ru/i170/0807/a1/95918f9ff436.jpg

0

5

http://funzoo.ru/uploads/posts/2009-06/1244797162_1.jpg
Мое! Не отдам
http://kam.ru/img/kam-pot/koty_prikoly/1.jpg

Отредактировано Танаис (16-01-2011 08:24)

0

6

http://s1.ipicture.ru/uploads/20110204/CQNUSVkW.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110204/nVKxeyV8.jpg

Отредактировано Танаис (04-02-2011 14:47)

0

7

0

8

Это нужно смотреть до самого конца, иначе все мысля утратится

0

9

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/11/03/725950.jpg

0

10

http://s48.radikal.ru/i119/1010/85/ffc2346b6eee.jpg
http://i050.radikal.ru/0804/55/3349fed3fa25.jpg

0

11

http://s007.radikal.ru/i300/1104/43/1c85df67af76.jpg
http://i028.radikal.ru/0804/8d/28296d1b01b7.jpg

0

12

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/04/07/877967.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/04/07/877797.jpg

0

13

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/17/909678.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/16/909188.jpg

0

14

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/12/905927.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/12/905769.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/11/905461.jpg

0

15

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/04/21/890205.jpg

0

16

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/26/916116.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/15/908563.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/12/19/437461.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/21/913128.jpg

0

17

Знаки зодиака и грабли

Овен:
Наступив на грабли, он придёт в такую ярость,что сломает их, но в процессе получит ими раз 5 по голове.
***
Телец:
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
***
Близнецы:
Смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
***
Рак:
Только это заставит сделать его шаг вперед.
***
Лев:
Будет рассказывать всем, как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
***
Дева:
Будет наступать медленно и методично.Уверена, что если наступить правильно, всё обойдётся.
***
Весы:
Будут очень долго сомневаться, и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие.
***
Скорпион:
Если и заметит,что это было,то вряд ли об этом задумается.
***
Стрелец:
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
***
Козерог:
Наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, и сделает выводы.
***
Водолей:
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
***
Рыбы:
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
из инета

0

18

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/14/907507.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/12/29/779739.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/11/19/741892.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/06/03/921908.jpg

0

19

0

20

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак

0

21

И смех и слезы или как учат наших детей

0

22

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/06/22/936099.jpg

0

23

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-09/1285153225_tojwtt2i419i.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-09/1284649153_kuvefjdbvep5.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-12/1293741265_9sq9l5vz2j8h.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-11/1291117729_981096_vse-budet-horosho.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-11/1289242143_5kchpp2drig6.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-11/1289242124_585523_ponimaesh.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-11/1289240517_9fetlkziaocn.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2010-11/1289237761_272913_-pumba-davaj-za-mnoj.jpg

http://whitefear.mybb.ru/uploads/000e/a0/1b/157-1-f.jpg

http://whitefear.mybb.ru/uploads/000e/a0/1b/157-2-f.jpg

0

24

Ностальгия!
История Детям 70-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до cегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!

Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.

У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,

ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...

С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на задн ем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ДНЕПР помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?

Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...

Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните.

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

С уважением,

Ребёнок 80-х

Это интересно

0

25

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/04/18/549024.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/03/370462.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/24/414633.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/06/27/939255.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/04/03/3-.jpg

0

26

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/28/689818.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/07/01/941762.jpg

0

27

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/08/08/965379.jpg

0

28

Так мы с Элом ездим на работу. Извините, только на украинском. Но, думаю, все поймут  ;)

0

29

Что общего между магом и программистом
1. Оба физически слаборазвиты, страдают недостатком веса (реже — его избытком).
2. Любят эффектную внешность, но редко следят за собой.
3. Изъясняются, используя кучу неизвестных простым смертным терминов.
4. Любят находиться в уединении. В крайнем случае, общаются только с себе подобными.
5. К простым смертным относятся с плохо скрываемым презрением, апатичны и подчас равнодушны к их проблемам.
6. Любят читать странные книги, недоступные пониманию простого смертного.
7. Придумывая что-то новое, нуждаются в концентрации, отсутствии раздражителей.
8. В момент концентрации потревоженный маг/программист очень опасен!
9. Если к магу/программисту относиться с уважением и немножко польстить, то он смягчается.
10. То что маг/программист задумывал создать, может существенно отличаться от того, что он создал.
11. Если маг/программист в хорошем расположении духа, то по просьбе он может показать что-нибудь из своих фирменных штучек.
12. Существуют разные школы магии/языки программирования, которые различаются сложностью и мощью. Если маг/программист специализируется в одной школе/языке, то он достигает в ней(м) большего успеха, нежели пытается изучить сразу несколько.
13. Начинающий маг/программист очень опасен, ибо своей неопытностью может натворить много бед.
14. Маг/программист, направляющий свои знания на путь разрушения, представляет собой огромную опасность.
15. Изучая новые книги, есть шанс, что маг/программист их вообще не поймет.
16. Присутствие жены необходимо лишь как источник бесперебойного питания. Что еще делают с женой, маг/программист может и позабыть.
17. Маг/программист больше всего ненавидит, если кто-либо посторонний возится с его книгой заклинаний/компьютером.
18. Книга заклинаний/компьютер — самое дорогое, что есть у мага/программиста.
19. Если заклинание/программа созданное(ая) магом/программистом натворила бед, то иногда сам маг/программист не сможет исправить последствия. Иногда бывает, что даже более высококвалифицированный маг/программист не в состоянии это сделать.
20. Магом/программистом считает себя каждый второй - кто хоть раз видел магические свитки/экран монитора.
21. Реально могучих магов/программистов очень мало, все они либо занимают очень высокие должности, либо работают на заказ.
22. Профессиональный маг/программист всегда сможет отказаться от выполнения непосильной задачи, объяснив ее ненужность.
23. Есть те, кто создает монстров/вирусы. И есть другие, которые их изничтожают.
24. Если маг/программист увидел что-нибудь скучное, он зевает. Если он увидел что-нибудь интересное, он зевает. Он вообще часто и с аппетитом зевает, ибо мало спит.
25. Власти всегда мечтали избавиться от магов/программистов, но никогда не могли это сделать.

+1

30

Не подумайте ничего такого. Наткнулся в и-нете)))

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

+2


Вы здесь » Наш мир » Искусство: свои и чужие работы. » Комната смеха <


Cоздать форум на 0pk.ru, cоздать форум анимешный на AniHub.ru, cоздать форум ролевой на Rolka.su © 2007–2014 «Quadro.Boards» LLC